Historias de Baño... FROM HELL

Yo personalmente he escuchado miles de historias, pero quiero compartir una que en realidad no es una historia, sino la situación que me hizo cambiar mi postura frente al tema.
Estaba con un grupo haciendo el camino del Inca para llegar a Machu Pichu y el ultimo dia, se aloja en un hotel cercano a las ruinas. Las piezas son como para 8 personas, asi que estabamos obligados a compartir, ya que eramos sólo cuatro.

La pieza tenía un baño privado dentro de la pieza y en mitad de la noche, me bajaron las ganas de evacuar la bien aliñada comida peruana. El problema era que las paredes y la puerta del baño eran irrisoriamente delgadas. Sin embargo, me di cuenta, como dice Nini, que lo que iba a hacer en el baño era completamente natural y normal en el ser humano, asi que decidí no preocuparme de los sonidos asociados.

Al salir, todos los que iban conmigo estaban muertos de vergüenza por que se "¡¡¡escuchaba todo!!!", pero yo me sentí completamente satisfecho de darme cuenta que me importaba un carajo, por que era lo que todo ser humano tiene que hacer.

Debo reconocer, que esa misma personalidad no la tengo a la hora de ir a la casa de los suegros, pero para allá vamos.

You killed my father... prepare to die

pero no puedo guardarmelo, yo siendo un inocente scout en un campamento de veranoun donde el baño era una especie de camarin comunitario/baño, debiamos ducharnos y...todo lo demas; en fin. La historia cuenta de un amigo (el cual no dire el nombre para proteger al involucrado)y todos los hombres de la misma unidad nos fuimos a duchar (como ya dige, el baño tambien era camarín) y yo termine antes que el resto, por lo que decidí salir (obvio no)y al abrir la puerta una rafaga de viento maligna hizo que la puerta quedara abierta completamente y haciendo que el baño quedara a la vista de todo el campamento, y mi amigo en ese momento se estaba secando EL PELO y cuando se dio cuenta de que todos lo estaban viendo, se quedo pegado cual conejo frente a focos de luces y no hizo nada hasta que cerraron la puerta. Resultadohasta el díade hoy lo molestan con el tamaño de su...pero el agua estaba fria.

Once upon a time en mi pequeñez (no tanto tampoco) cuando pololeaba por primera vez en serio, me tocó ir a comer casi onda compromiso. Típico poh. La cosa es que me paré al baño en un minuto. Momento nunca agradable... sobre todo cuando te preguntan que a qué vas, seguramente para darte alguna indicación sobre el estanque, la cadena, etc.

Pero me alejo del tema. El punto es que como es obvio, la familia estaba esperando el momento en que me parara al baño para pegarme la pelada del año, y eso fue lo que escuché debido a una ventanita que apuntaba al comedor. Oh, no fue agradable. Sobre todo a mis 16 ó 17 años:

- ¿A qué habrá ido al baño?
- (la abuela) Vieron, yo les dije... le hizo mal el pescado seguro.

Y así sucesivamente, aparte de las observaciones a mi nerviosismo y otras cosas. No es la tremeeenda historia, pero es como la única que tengo así de especial en el baño (contable). Lo demás es como obvio: problemas con la cadena, cercanía de gente indeseada, and so on.

— The Color is Singing

.. Una vez fui a cargo de unos lobatos al cajon del maipo a un encuentro nacional. El rollo estaba en que el sitio tenía capacidad para 700 personas y nosotros debíamos ser mas menos unos 2000. Comprenderán que si estos lugares ya dan descofianza con un cupo menor a su capacidad y al ser triplicada esta suma los baños son el equivalente al de ¡TRAINSPOTING!.. y diría que peor.
Dotado desde niño de una envidable digestión, solo por el asco, con esfuerzos sobrehumanos me aguanté los cuatro días que duró el evento. Pero mis tripitas no resistieron y tuve que correr al temido lugar. Realmente ese día me cuestioné perderme en las matitas con un rollo de confort en la mano pero estaba tan desesperado que tenía que ir a la segura.
Ahí lo encontré. Un baño asqueroso, oscuro, putrefacto, insdescriptible hasta por el mismo Lovecraft.. simplemente horroroso.
En un acto de Yogui, porque ni cagando (que ironía) me sentaba en esa porquería de taza, me contorsioné y logré hacer mis necesidades esquivando con todo mi cuerpo a cuanto fluído corporal estaba esparcido hasta por los techos. Era ridículo, ¿por qué tenía que achuntarle a la fucking taza si ninguno de esos energúmenos lo había hecho?. La respuesta... ¡soy un puto ñoño!.
La cosa es que terminé, y cuando subía los calzoncillos, el relajo me hizo dar una mala maniobra y mi ropa interior rozó.. no.. se refregó contra el borde de la embetunada y húmeda taza que manchó mi calzoncillito con la suma de los fluídos ajenos de todo el mundo.¿Qué chucha hago ahora?, me pregunté casi llorando.
¿Sacarse los pantalones?.. ¡imposible!. El agua del piso llegaba al borde de la suela de mis zapatillas. Buscaba deseperadamente un fierro donde colgarme y hacer alguna maniobra heroica pero todas las alternativas estaban empapadas de fluidos corporales, o simplemente humedad, pero otra mancha habría derrumbado mi moral.
¡Saquemos el calzoncillo de raiz!... ¡hay que entrar a picar!.
Digno de McGyver corté la tela fácilmente con unas llaves y poco de paciencia, pero la maniobra funcionó hasta que me dí cuenta que estaba enfrente a los resistentes elásticos fabricados por calzoncillos Motta. Uf,.. por suerte fumo desde chiquito. Con un encendedor me puse a quemar el elástico pero no contaba con que estos, al cortarse, se encogerían rápidamente para dar hirviendo contra mis piernas. Fue una escena de dolor y sufrimiento. Cuando me quemé por primera vez ya no quería seguir, pero el olor y la visión que tenía de ese maldito baño me hizo aguantar todos los gritos de cada elástico que se cortaba.
Así fué como me devolví a lo gringo en un bus a Santiago con la mirada perdida en la ventana y unas dolorosas ampollas en mis muslos. Prometí nunca mas volver a esa porquería de camping, donde en un baño había dejado mis resistentes y embetunados calzoncillos... y mi dignidad.

Cinematografía.cl

Existe un blog donde encontrarás muchísimas historias con respecto a baños, mierda y cagar.

Te invito a que lo visites. Date el tiempo y recorre las historias.

Quizás puedas colaborarnos con algo, sería ameno.

http://akgar.blogspot.com/

Dale.

Pese a que fui dotado en el momento en que me generaron de una digestión eficaz, debo reconocer que levanté la mano en casi, casi todas las situaciones mencionadas.
Se me viene a la cabeza, cada vez que se toca este tema, de Lucas, sus pudores, de Cortázar (era que no). Dejo un link para el que quiera leerlo, es realmente genial: http://www.literatura.org/Cortazar/lucas.html
En lo personal, se me vienen muchas historias. Mi primer y único apagón de tele tuvo como resultado que, tras forzar una puerta, mis amigos me encontraran sentado sobre la tapa de la taza, en pelotas, y con la misma pose de El Pensador. La ducha estaba abierta y mi ropa muy ordenada a mis pies.
También recuerdo una vez, en esa cagadera post carrete, haber entrado al baño, y sentir olor a vinagre. Abrí la cortina a mi lado, y ¡había un amigo durmiendo con ropa en la tina llena! Y además, había vomitado vino, que formaba una nata rojiza de la que sólo emergía la mitad de su cabeza. Le pusimos "Belleza Americana". Eso es toparse con algo raro. Me cagué de la risa.

Me voy a apropiar de una historia ajena.....era un compañero de colegio, que fue a "ver" a mi hermana. Resultado luego de unas ricas onces, visita al baño.

Todo iba bien hasta que de repente escuchamos un ligero caer de agua, que se fue transformando en un chorro bastante grueso....abrimos la puerta y ahi figuraba el WC tapado, con esa aguita cafecita que se forma luego de infructuosamente batallar con el sopapo hasta el tope y mas allá......

Tenia que contarlo....muajamuaja

¿Y si gato se dijera perro?
- Ogre